/fdata%2F0318150%2Favatar.png){kind=avatar}
Quelques révélations...
Le coeur humain crée assez de pression quand il pompe le sang pour le propulser à dix mètres.
- Frapper sa tête contre un mur fait consommer 150 calories par heure...
- Les Hommes et les Dauphins sont les seules espèces à avoir des rapports sexuels pour le plaisir.
- En moyenne, les gens ont plus peur des araignées que de la mort.
- Le muscle le plus puissant du corps humain est la langue.
- Il est impossible d'éternuer avec les yeux ouverts.
- Vous ne pouvez pas vous tuer en retenant votre souffle.
- Les américains mangent en moyenne neuf hectares de pizza par jour.
- Chaque fois que vous humectez un timbre, vous consommez 1/10 de calorie.
- Saviez vous que vous avez plus de chances d'être tué par un bouchon de champagne que par une araignée venimeuse ?
- En moyenne, les droitiers vivent neuf ans de plus que les gauchers.
- Un orgasme du cochon dure trente minutes.
- La fourmi peut soulever 50 fois son poids, peut tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son côté droit quand elle est empoisonnée.
- Les ours polaires sont gauchers.
- Le poisson-chat a plus de 27 000 papilles gustatives, ce qui fait de lui l'animal qui a le plus de papilles gustatives.
- La puce peut sauter 350 fois la longueur de son corps, c'est comme si un humain sautait la longueur d'un terrain de foot.
- Une blatte peut rester neuf jours sans sa tête avant de mourir de faim (une blonde, 80 ans... 71, si elle est gauchère).
- Le male de la mante religieuse ne peut pas copuler tant que sa tête est attachée à son corps. La femelle initie donc la copulation en le décapitant (La touche scientifique à placer dans un dîner de noce...).
- Certains lions s'accouplent plus de 50 fois par jour (certaines blondes aussi ! ).
- Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter
- L'urine du chat luit sous la lumière noire (top-génial la vie de scientifique).
- L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau (celui d'une blonde aussi).
- Les étoiles de mer n'ont pas de cerveau (Tout comme les blondes).
- L'escargot possède 7 neurones et 14 000 dents (soit 6 neurones et 13 968 dents de plus qu'une blonde).
- Les pieuvres ont trois coeurs.
- Les blondes sont des êtres humains
...Si si!!!!
Et bien oui pouvais pas m'en empecher ...
foot: un discours un peu hors norme... pour changer !
[..] les gens issus de la norme, avec deux bras et deux jambes pour signifier qu' ils existent, subissent à longueur d' antenne les dégradantes contorsions manchotes des hordes encaleçonnées sudoripares qui se disputent sur gazon l' honneur minuscule d' être champions de la balle au pied.
" Voilà bien la différence entre le singe et le footballeur. Le premier a trop de mains ou pas assez de pieds pour s'abaisser à jouer au football "
Le football. Quel sport est plus laid, plus balourd et moins gracieux que le football ? Quelle harmonie, quelle élégance l’esthète de base pourrait-il bien découvrir dans les trottinements patauds de vingt-deux handicapés velus qui poussent des balles comme on pousse un étron, en ahanant des râles vulgaires de boeufs éteints.
Quel bâtard en rute de quel corniaud branlé oserait publiquement sa libido en s'enlaçant frénétiquement comme ils le font par paquets de huit, à grands coups de pattes grasses et mouillées, en ululant des gutturalités simiesques à choquer un rocker d'usine ? Quelle brute glacée, quel monstre décérébré de quel ordre noir oserait rire sur des cadavres comme nous le vîmes en vérité, certain soir du Heysel où vos idoles, calamiteux goalistes extatiques, ont exulté de joie folle au milieu de quarante morts piétinés, tout ça parce que la baballe était dans les bois ?
Je vous hais, footballeurs. Vous ne m'avez fait vibrer qu'une fois : le jour où j'ai appris que vous aviez attrapés la chiasse mexicaine en suçant des frites aztèques. J'eusse aimé que les amibes vous coupassent les pattes jusqu' à la fin du tournoi. Mais Dieu n'a pas voulu. Ca ne m'a pas surpris de sa part. il est des vôtres. Il est comme vous. Il est partout, tout le temps, quoi qu'on fasse et où qu'on se planque, on ne peut y échapper.
Quand j'étais petit garçon, je me suis cru longtemps anormal parce que je vous repoussais déjà. Je refusais systématiquement de jouer au foot, à l'école ou dans la rue. On me disait : "Ah, la fille !" ou bien : "Tiens, il est malade", tellement l'idée d'anormalité est solidement solidaire de la non-footballité.
Je vous emmerde. Je n'ai jamais été malade. Quant à la féminité que vous subodoriez, elle est toujours en moi. Et me pousse aux temps chauds à rechercher la compagnie des femmes. Y compris celle des vôtres que je ne rechigne pas à culbuter quand vous vibrez aux stades.
Pierre Desproges, "Chroniques de la haine ordinaire", 16 juin 1986
Une petite ou deux pour le matin à la fraiche l'aprém peut pas rire fait cho..
L'histoire du Petit Nicolas Le jeune Cédric se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui émane de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène
Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne d'un vieux fermier pour 100 euros. Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le lendemain...
" Désolé fiston mais j'ai une mauvaise nouvelle, l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé.
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec ?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort!
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort."
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment
refuser. Il ramène donc l'âne au petit Nicolas.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
" Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros l'unité
et j'ai fait un profit de 898 euros.
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 euros."
Épilogue : Nicolas a vieilli et est devenu ministre de l'intérieur....ou
des Finances...
intime.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman :
- Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?
La mère, gênée, improvise :
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire
maigrir !
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- Ca ne marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande :
- Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi, Cédric ?
Le bambin explique :
- Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une
dame qui vient et qui regonfle Papa.
Ils nous avaient déjà demandés de venir les voire le jour de leur rassemblement mais notre préparation au départ pour notre raids, Portugal Morzine, nous en avait empêché, ils ont renouvelés leur invitation pour le 13 juillet au soir, au programme faire connaissance, petite bouf et retraite aux flambeaux avant le feu d'artifice, la nuit c'est fini très tard chez BETTY BOOP, dont c'était l'anniversaire...
Un accueil comme nous aimerions en trouver plus souvent, cela nous a rappelé l’ambiance des motos club d’antan…
Merci mille fois au Normandy Raider’s nous reviendrons vous voir et pourquoi pas une sortie ensemble. 
Pourquoi les mamans blondes changent les couches de leurs bébés rarement ? Parce que sur l'emballage c'est écrit: " Jusqu'à 19 kg ". Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une représentation. " J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes, enfoiré ! Qu'est ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ? Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme ? Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectée professionnellement et humainement. L'homme commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt : " Vous ... restez en dehors de ça ! Je parle au petit bâtard qui est assis sur vos genoux " --------------------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------- C'est deux blondes qui s'en vont en voiture. Pourquoi les blondes tondent-elles leur gazon uniquement avec des tondeuses électriques? Pourquoi est-ce intéressant d'avoir une passagère blonde ? -------------------------------------------------------------------------------------------- ----------------------------------------------------------------------------------------------- Bon alors, ça se passe dans une prison sud-américaine où sont ----------------------------------------------------------------------------------------------- Une blonde décide un beau jour de se mettre à l'équitation, bien qu'elle n'ait aucune expérience de ce sport. Elle grimpe donc sur le cheval, sans aucune aide ni supervision. Lorsque le cheval se met à galoper, la blonde n'est pas très stable et commence à glisser de sa selle. Terrorisée, elle essaie de s'accrocher à la crinière du cheval, mais sans succès. Elle essaie alors d'agripper le cou du cheval, mais continue à glisser. Le cheval continue de galoper avec énergie, apparemment insensible à la situation précaire de sa cavalière. La blonde lâche finalement prise, espérant tomber en douceur sous le cheval sans se faire piétiner, mais son pied reste coincé dans l'étrier, ce qui la place dans une situation encore plus épineuse... Sa tête cogne plusieurs fois le sol. Elle est au bord de l'évanouissement quand, par miracle, le directeur du supermarché la remarque et débranche la prise... ---------------------------------------------------------------------------------------------- ----------------------------------------------------------------------------------------------- Deux blondes joues aux échecs, l'une dit à l'autre: t'as les règles en tête? Un homme, exténué après avoir fait l'amour avec une blonde, va voir s'il peut trouver de quoi reprendre des forces dans le frigo. Il se verse un verre de lait et s'apprête à le boire, il pense alors à sa bite encore en feu qui ne demande qu'à être refroidit. Il se dit que le lait glacé, c'est exactement ce qu'il faut pour son sexe. Il trempe sa bite dans le verre. À ce moment là, la blonde rentre dans la cuisine et dit : "Oh, je me suis toujours demandé comment vous les rechargiez !" ----------------------------------------------------------------------------------------------- A suivre .....
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Il commence son show en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme blonde se lève et crie :
A cause de vous et de vos préjugés les gens continuent de répandre ce genre de légende. Vous êtes un retardé pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général. Vous devriez en mourir de honte. "
Une rousse, une brune et une blonde se retrouvent sur le toit d'un édifice en feu. Les pompiers ne sont pas encore arrivés, mais une bande de jeunes du quartier se sont réunis pour aider les malheureuses. Ils sont en bas et tiennent une grande couverture blanche, bien tendue et crient :
- Sautez ! Sautez sur la couverture !
La brune saute, mais juste avant qu'elle ne touche la couverture, les jeunes l'enlèvent et SPLAT ! La brune s'écrase sur le sol. Les jeunes se remettent en position et crient encore :
- Sautez ! Sautez ! Nous allons vous attraper !
La rousse crie : "Pas question ! Vous allez enlever la couverture et je vais me casser la figure sur le sol."
- Non, non... Ne t'en fais pas. Nous avons fait ça parce que nous détestons les brunes... Pas de problème pour les rousses. On les aime bien.
La rousse saute et juste avant qu'elle ne touche la couverture, les jeunes l'enlèvent et SPLAT ! La rousse s'écrase sur le sol. Les jeunes rigolent et se replacent en position, la couverture bien tendue, et crient à la blonde maintenant seule au sommet de l'édifice :
- Saute ! Saute sur la couverture !
- Pas question ! réplique la blonde. J'ai vu ce que vous avez fait pour la rousse et la brune.
- Ne t'en fais pas, s'écrient les jeunes. Nous aimons les blondes, nous n'enlèverons pas la couverture.
- Ecoutez, vous n'arriverez pas a me convaincre parce que vous avez fait... Je suis peut-être blonde, mais je ne suis pas folle ! Si vous voulez que je saute, placez la couverture par terre et reculez-vous d'une dizaine de pieds pour que je sois bien certaine que personne n'y touche.
Tout à coup, elles voient une autre blonde dans une chaloupe dans un champ qui est en train de ramer.
La conductrice dis à la passagère :
- Tu vois, c'est à cause de filles blondes comme celle-là que l'on passe pour des niaiseuses !
- Je le sais bien, si je savais nager, j'irais la noyer !
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Pour retrouver leur chemin
--------------------------------------------------------------------------------------------
Pour pouvoir se garer sur les places handicapes.
Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture. Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire.
C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse!
Or, la blonde ne saisit pas que c'est une blague et se met à souffler dans le tuyau d'échappement!
Pendant qu'elle soufflait dans le tuyau, une autre blonde s'approche et dit :
-Que fais-tu?
-J'essaye de débosseler la portière de la voiture.
Alors l'autre blonde se met à rire! Elle dit :
-T'es bien niaiseuse! Ça ne marchera jamais!
Et l'autre de demander :
-Ah non? Comment ça?
-Parce que tes fenêtres sont ouvertes.
Emprisonnées trois nanas, deux brunes et une blonde.
Elles sont condamnées à mort donc elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une.
Evidemment elles sont mortes de trouille et évidemment elles éviteraient bien le peloton d'exécution.
Le curé qui vient les confesser prend pitié d'elles et leur confie :
"Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial."
Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue!", elle se souvient des paroles du curé et hurle "OURAGAN!!!".
Là, les soldats s'enfuient affolés!
La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées!
Le curé avait raison! Ca marche!
Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue!", elle se remémore la scène de la veille et hurle "CYCLONE!!!".
Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s'abriter et elle en réchappe.
La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que ça marchait!
Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu'elle pourra faire.
Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue!", elle hurle .. .."FEU!!!"
Un homme et sa femme, une blonde bien entendu, sortent au restaurant pour fêter leur dixième anniversaire de mariage. Alors que le serveur s'approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l'inspiration. Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari:
- Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c'est Victor Hugo à la table à côté...
L'homme se retourne machinalement et répond d'un air consterne:
- Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps.
La blonde en proie au doute réplique:
- Tu es sur
Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari:
- Non, regarde... Il a bouge
Pourquoi !? je saigne du nez?
-----------------------------------------------------------------------------------------------
A garder !
elle aussi !!
