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Texte Libre

15 décembre 2007 6 15 /12 /décembre /2007 01:08

 

Hohoho ! Bad boys, vilains garnements et autres sauvageons, soyez rassurés. Dans la nuit du 24 décembre, vous ne serez pas oubliés. C’est du moins ce dont est persuadé Harley Davidson qui, au travers de ce spot rafraîchissant, se fait une idée très personnelle du pourtant très conventionnel Père Noël.

A bien y regarder on en est par ailleurs à se demander si ce Santa Claus là n’est pas en fait le père fouettard honteusement grimé. La vidéo vient d’ICI, une source par ailleurs inépuisable pour qui veut faire des cadeaux en rapport avec la moto. En attendant si ce bienfaiteur là se pointe chez vous nuitamment, rangez mandarine et verre de lait pour sortir le « sky » et cachez vos donzelles. Car il est « hot » ce Père Noël.





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14 décembre 2007 5 14 /12 /décembre /2007 15:48
Un com de Marithé qui a échappé à plus d'un, donc je vous le place ici ...pour Kawax c'est pas de moi ! ! 
MDR merci Marithé.



 JC BIKER
, très amoureux, sortait depuis 3 ans avec une très belle fille appelée Sandra, et jusqu'à présent il n'avait jamais essayé d'avoir une relation sexuelle avec elle.  

 

 Un jour, il commence à la caresser passionnément, .. lui enlève ses vêtements, mais quand il essaye de lui faire l'amour, elle s'excuse en disant qu'elle le ferait seulement après le mariage, mais que,.. une fois mariés,.. elle irait jusqu'à faire

"la
brouette namuroise".


Très confus, JCBIKER  appelle Thérèse (une jolie femme avec qui il faisait certaines escapades en moto). Il va à son appartement et lui demande de faire "la brouette namuroise".  

 

Thérèse,  effrayée, commençe à crier en disant qu'elle était une femme respectable et lui ordonne de sortir de chez elle, en lui disant de l'oublier pour toujours.

 

Encore plus confus, JC BIKER décide d'aller dans un bordel, "chez les ARSOUILLES 69". Il choisit une belle femme et lui demande si elle fait de tout.  
Elle répond.. qu'elle fait n'importe quoi pour de l'argent.

 

Alors JCBIKER lui demande de faire "la brouette namuroise".
Elle, professionnelle, lui répond que ..  malgré le fait qu'elle soit prostituée ., c'ést une femme très respectable et elle lui administre une gifle .. 

 

En entendant ceci, le Frank le gérant se met en colère,  et le sort à coups de pieds du bordel en lui criant de plus jamais réapparaître dans le coin.

 

JCBIKER va chercher KAWAX (un gay) pour éclaircir ses doutes ils se saluent très chaleureusement, et KAWAX  lui dit qu'il ést prêt à passer la nuit avec lui.  

 

JCBIKER l'emmene et lui propose aussi de faire "la brouette namuroise". 
 

KAWAX ne supporta pas d'entendre cela et commença à le taper et lui dit que c'était un pervers qu'il ne voulait plus le revoir.

 

JCBIKER   alla chercher Sandra (sa fiancée) et lui demanda de se marier tout de suite et surtout faire "la brouette namuroise".

 

Sandra accepta et elle promit qu'elle le rendrait très heureux et qu'ils feraient
"la brouette namuroise" autant qu'il le souhaiterait.
 
Ils se marièrent.... et partirent en lune de miel.

 

JCBIKER, très inquiet, voulait interrompre le voyage pour faire cette fameuse "brouette namuroise" , il détourna son attention de la route, et il prit un arbre de plein fouet. Sandra décéda.  
 

JCBIKER est encore en train d'essayer de trouver ce qu'est
"la brouette namuroise"...... et moi aussi.

 

J'ai perdu mon temps à lire cette connerie de mail qu'on m'a envoyé et au final, on ne te dit pas ce qu'est ce sacré nom d'une pipe  de " brouette namuroise".

 

Alors comme je refuse de rester seule dans ce doute, je refuse d'être la seule  à me faire avoir, je fait suivre cet article . C'est normal, ça sert aussi à ça les amis.

 




Toute ressemblance avec des motards bloggueurs ne saurait être
que fortuite ...

 

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14 décembre 2007 5 14 /12 /décembre /2007 00:22
C'est bientôt Noël, je vous place une vidéo de plus, sur Faaker see 2007, normal je vide la camera !
Sur le bord du lac, nous sommes restés à visiter le village et nous avons aussi mangés des saucisses de sangliers !
Nous avons regardés passé les motos c'est un spectacle à voir.
Attention durée 12 minutes ! et oui j'ai changé de compresseur, pour faire entrer tout ça chez Dailymotion !
Bonne visio.

 


La prochaine vidéo "la parade".

  
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12 décembre 2007 3 12 /12 /décembre /2007 18:38
Oui c'est pas dans le délicat mais enfin . . .
Chuis comme vous avec les courses de Noël il ne reste pas beaucoup de temps à consacrer au blog.
Et puis je suis pardonné c'est Séverine ma copine qui me la refilée celle-là !
(j'balance hein !)

>> > >> > Une famille est en train de déjeuner.
>> > >> > La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup,
>> > >> > et elle garde le nez dans son assiette....
>> > >> > Au bout d'un moment, elle dit :
>> > >> > - "J'ai quelque chose à vous annoncer.!"
>> > >> >
>> > >> > Le silence se fait et tous écoutent ..
>> > >> > - "Voilà : je ne suis plus vierge !"
>> > >> > Et elle se met à pleurer.
>> > >> >
>> > >> > De nouveau un long silence....
>> > >> > et puis le père s'adresse à sa femme :
>> > >> > - "C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
>> > >> > Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air ...
>> C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent ..!."
>> > >> >
>> > >> > À son tour, la femme s'adresse à son mari :
>> > >> > - "Et toi, tu crois que tu es un exemple ? À gaspiller ta paie avec
>> > >> > des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque
 devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ? "
>> > >> >
>> > >> > Et le père de continuer:
>> > >> > - "Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison,
>> > >> > tu crois que c'est un exemple ? "
>> > >> >
>> > >> > Et ça continue comme ça un certain temps...
>> > >> >
>> > >> > La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler
et lui demande:
>> > >> > - "Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?"
>> > >> >
>> > >> > Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
>> > >> > - "C'est le curé...!!"
>> > >> >
>> > >> > La grand-mère :
>> > >> > - "Comment ça le curé ?!!"
>> > >> >
>> > >> > - "Ben oui !! Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge
dans la Crèche de Noël.!!!"
 
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11 décembre 2007 2 11 /12 /décembre /2007 17:23

Quand Rama Yade serrait la main de Kadhafi (photo et grand sourire de la dame)

Accompagnant Nicolas Sarkozy le 25 juillet dernier à Tripoli, la secrétaire d’Etat aux droits de l’Homme a serré, tout sourire, la main du leader libyen.

Le 25 juillet dernier Nicolas Sarkozy, en compagnie de Rama Yade et Bernard Kouchner, se rendait à Tripoli, au lendemain de la libération des infirmières bulgares, pour rencontrer le président Mouammar Kadhafi.

La secrétaire d’Etat aux droits de l’Homme n’avait alors visibment pas hésité à serrer la main du dirigeant libyen (voir photo ci-contre), estimant le lendemain sur France 2 que la libération des infirmières marquait "une étape nouvelle pour la normalisation des relations avec la Lybie". "La Libye cherche aujourd’hui à entrer dans le concert des nations de manière normalisée et cette libération apparait comme le signal de départ de ce processus", avait-elle ajouté.

De tels propos contrastent avec ceux tenus lundi 10 décembre. Alors que le dirigeant libyen s’apprête à séjourner cinq jours en France pour une visite officielle, Rama Yade a déclaré au Parisien/Aujourd’hui en France que "notre pays n’est pas un paillasson sur lequel un dirigeant peut venir s’essuyer les pieds du sang de ses forfaits".

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Published by jcbiker - dans Coups de gueule..
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11 décembre 2007 2 11 /12 /décembre /2007 10:00
Les fêtes arrivent, c'est la joie, tous nous avons le sourire, le porte monnais se vide, pour vous aider à passer de bonne fêtes, une petite qui me plais bien. Elle vient d' Isabelle. 

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C'est un vieux papy qui va chez le médecin avec sa femme.
Le médecin l'ausculte et lui dit:
'Monsieur, il faudrait faire un bilan de santé, il me faudrait
un prélèvement d'urine, de sperme et de selles. '
Comme le papy n'entend pas très bien, le médecin répète sa
question mais cela ne change rien.
Alors sa femme se retourne vers lui et lui crie :

'LE DOCTEUR VOUDRAIT TON SLIP!!!'


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11 décembre 2007 2 11 /12 /décembre /2007 00:38

 
La question est fondamentale : POURQUOI ?
On n'a pas souvent l'occasion,  en ces temps agités, de se poser les vraies questions.
Et  pourtant...
  
POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?
 
POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?

 
POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coca... light?
 
POURQUOI nous achetons  des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?
   
Par ailleurs, ne t'es-tu jamais demandé...
 
POURQUOI Les femmes ne peuvent pas se mettre du mascara la bouche fermée?
 
POURQUOI le mot 'abréviation' est si  long ?

 
POURQUOI pour arrêter Windows on doit  cliquer sur Démarrer ?
 

POURQUOI le jus de  citron est fait de saveurs artificielles et le liquide vaisselle est fait de vrais citrons ?
 
POURQUOI il n'y a pas de  nourriture pour chat à saveur de souris ?
 
POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie  ?

   
Tu connais ces boîtes noires  indestructibles dans les avions...
 
POURQUOI  est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau  ?

 

Si voler est si sécuritaire, POURQUOI  l'aéroport s'appelle le 'terminal ?
 
  Et toujours...
 POURQUOI est-ce  qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?
 
POURQUOI est-ce qu'on lave  nos serviettes de bain ; est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on  s'essuie avec ?
 
POURQUOI les pilotes  kamikazes portent-ils un casque?
   

Questions cruciales :

 
Quand on  étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?

 
Comment les panneaux ' DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE '  arrivent-ils au milieu de celles-ci
 
Quand  l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?
 
Si un mot dans le  dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?
 

POURQUOI ce couillon de Noé n'a-t-il pas  écrasé les deux moustiques ?
 
Est-ce que les  ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?
 
POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut  ?

 
POURQUOI 'séparés' s'écrit-il en un mot,  alors que 'tous ensemble' s'écrit en deux mots séparés  ?
 
Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?
 
POURQUOI Les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des  serrures et des verrous ?
(Merci régis)
 

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9 décembre 2007 7 09 /12 /décembre /2007 00:01

Et bien voila notre balade prend fin.

Cette nuit nous ne sommes pas rentrés tôt à notre hôtel, reconduit, après un bon repas préparé par Bandana, et le reste de la nuit à refaire le monde..et over-blog !

Nous  avons très vite trouvé le sommeil.

Ce matin, petit déjeuner, bouclage des valises, et notre chauffeur nous attend sur le parking direction le garage de Bandana ou nos belles ont passées la nuit entrelacées qu'elles étaient….avec des chaînes et des cadenas !

Le soleil a fait son apparition.

Nous pouvons enfin admirer en pleine lumière le trike de notre ami.

Les questions fusent de tout les cotés, en effet si nous en avons croisé beaucoup, rare on été les moments d’échange avec les propriétaires.

Nous avons redonné goût à l’aventure à notre ami Bandana qui décide de nous accompagner un brin de route.

Le convoi prend la route sur une cinquantaine de kilomètres, une pose d’adieu dans un café et nous nous séparons avec la ferme attention de nous revoir très vite.

Nous avons convenu de rentrer par la nationale, tranquille, la distance n’est pas énorme.

Nous mangerons dans une station service, c’est le « resto pompe », très économique que je recommande à tous ! Mais le soir il faut compenser.

Le soleil se cache par moment et la fraîcheur reprend le dessus, notre ami Raymond nous demande un arrêt afin de reprendre des forces. Les douleurs sont de retour et avec la fatigue il a froid. A deux cent kilomètres de chez lui et ne prenant pas la même direction que nous, il finira le parcours par l’autoroute.

Frayeur à 70 kilomètres de l’arrivée Fabien me fait des signes nous nous arrêtons. Il me signale qu’il à du guidonage à 60 km/h et 120 km/h !

Nous déplaçons son paquetage fixé sur la fourche et l’installont à l’arrière.

Le résultat est le même, nous resterons prudent jusqu’à l’arrivée.

Pour information, les rayons de la roue arrière étaient desserrés ! La moto a fait l’objet d’une révision sévère avant de partir ! (Heureusement je ne vais plus chez son concessionnaire ! MDR).

Pour info, notre balade de 10 jours (9 nuits) m’a coûté 750 euros, essence hôtels ***, repas, boissons.

Les hôtels : 

Etape 1 : Bischwihr relais du Ried www.relaisduried.fr

La nuit avec petit déjeuner : 63.20 €

Le repas et deux bonnes bouteilles de bon vin Alsacien : 26.70 €

Etape 2 : Meiming  Neuwirt Pension www.neuwirt-tirol.com www.neuwwirt.at

La nuit avec petit déjeuner 37 €

Le repas a été pris à coté dans une auberge, le restaurant de l’hôtel était fermé. Pour une quinzaine d’euro par personne.

Etape 3 : Cazeï Alba hôtel Miramonti en demie pension 69 €  

http://www.hotelmiramonti.it  

Nous ne savons pas s’ils ont ou pas compté les Carpas et les bières ?

Etape 3 : http://www.urlaub-anbieter.com/Appartement.htm Ossiach

101 € pour les 4 nuits. (Petits déjeuners préparés par mes soins tous les matins sur place.)

Etape 4 : www.albergolasorgente.it Plésio (lac de Côme)  71.60 €, la chambre le repas du soir le petit déjeuné et un nombre important de bières.

La chambre seul 55 € et 7 € pour le petit déjeuner (62€). 

Le repas boissons comprises 9.60 € 

Etape 5 : Hôtel Akna à Rillieux la pape à coté de Lyon.

Pas de pub, il n’avait pas nos réservations ! Moi oui, heureusement, il n’y a pas de porte à la salle de bain, WC ! Nous avons partagé cette chambre avec Fabien.

Je ne vous raconte pas l’odeur dans la chambre après utilisation des wc !

Enfin 31.50 €/pers, petit déjeuner compris, ça mérite peut être une odeur ?

 

 405 € d’hôtels, de repas du soir et de petits déjeuners, les repas du midi sur la route ainsi que les repas à Faaker see ne sont pas comptés, ni les bières sur place ainsi que les achats.

150 € de plus que il y a deux ans, c’est l’inflation ?

Enfin nous avons passé une très bon moment ensemble c’est rare de constituer une équipe cohérente sur une si longue distance, avec les conditions climatiques exceptionnelles que nous avons rencontré.

Un très grand coup de chapeau à Thérèse, qui nous a suivi dans toutes les circonstances sans râler, c’est rare pour une femme ( ! ) Elle a le même âge que moi ! Mais j’dis rien.

Chapeau à Raymond, qui, malgré sa gamelle sur le pont enneigé, bien amoché le gars, a continué le parcours en serrant les dents, dans l’espoir de se faire masser à l’arrivée par l’un de nous ! ! 

Merci a Fabien pour avoir su canaliser nos rares coups de gueule,  déprime et autre caca.

L’année prochaine nous repartons, avec Jacotte ma p’tite femme, Raymond c’est certain, avec une halte à Venise au retour ou la femme de Raymond viendra nous rejoindre (par avion, pas possible d’avoir des congés), et finira certainement la route avec nous, Thérèse, je ne sais pas, et Fabien doit faire le tour de l’Algérie avec un autre groupe.

Et qui sait peut être d’autres aventuriers à deux roues voir trois ?

D’autres images et vidéos viendrons compléter aux cours des mois ce récit.

 

 

 

 

 

 

  

 

 

 

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9 décembre 2007 7 09 /12 /décembre /2007 00:00
Celle là je vous la gardais sous le coude.
Et oui j'ai pas encore transféré les films de la caméra sur l'ordi. Je traîne, mais c'est pour les jours de neige, ou de grand froid !  
Donc, nous étions au bord de la route, celle qui contourne le lac de faak afin de filmer les motos. 
Toute la journée et une très longue partie de la nuit, les motos roulent, dans le même sens autour du lac.
Cette année ils y avaient des voitures, pas nombreuses mais ils y en avaient.
Mon regard a été attiré par une jeune femme qui se trouvait au le milieu de la route, je me suis approché, caméra à la main.
Un carton posé sur son derrière sur lequel était inscrit "burnout", elle invitait les motards à faire fumer leurs pneus, pas beaucoup de résultat.
Vous remarquerez que les motards se tiennent bien, j'ai compté trois ou quatre mains sur le short..
Enfin regardez bien la fin, le départ !
J'ai laissé le son, à la suite de bidouillage sur mon ordi, j'arrive à récupérer le son de ma caméra.
Bonne viso, j'ai d'autres films à monter.    

 

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7 décembre 2007 5 07 /12 /décembre /2007 15:48
Les histoires ci-dessous ne sont la que pour vous faire rigoler, elles n'ont rien à voir avec un personnage que nous connaissons tous et qui sévi sur mon blog depuis un certain temps (!) 
Même s'il vous arrive de penser au Minet en les lisant sachez que c'est que pur coïncidence même si elles lui colle parfaitement à la peau ! !
MDR. . .

Abandon de poursuite (histoire vraie)

Un motard roulant franchement pour fêter sa toute nouvelle moto se fait rattraper par un motard de la police après une longue poursuite, n'ayant entendu la sirène qu'après un bon bout de temps.

Le motard lui dit :
- "Écoutez... vu l'importance de votre excès de vitesse, vous allez vraiment prendre le maximum. Je vais vous dresser un PV pour excès de vitesse, un autre pour refus d'obtempérer, vous mettre en prison, et taper plusieurs rapports... Mais comme je suis fatigué et que je désire quitter mon service le plus vite possible, je vous propose une alternative. Si vous me trouvez une excuse bidon QUE JE N'AI ENCORE JAMAIS ENTENDUE, je vous laisse repartir.".

Le motard réfléchit quelques secondes et dit :
- "Voilà. Ma femme m'a quittée la semaine dernière pour aller vivre avec un motard de la police de la route. Alors quand j'ai vu qu'un motard de la Police commençait à me poursuivre avec une moto, j'ai accéléré. Je croyais que c'était lui qui voulait me ramener ma femme...".

Il parait que le motard l'a laissé repartir...

Électrique

Un policier arrête un motard  sur une japy:
- Vous êtes en infraction, vous n'avez pas allumé votre phare !
- C'est sûrement une faux contact...
Le motard descend alors de sa moto et donne un grand coup de pied dans le carénage; le phare se rallume aussitôt.
- Voilà ! c'est fait ! Donc, vous n'avez plus besoin de me mettre une contravention !
Le policier répond alors :
- Bon, vous pouvez aussi mettre un bon coup de pied dans la bulle... cela fera peut-être apparaître votre vignette d'assurance !

Retardé

C'est un inspecteur d'asile psychiatrique qui intervient régulièrement afin de vérifier si les pensionnaires sont réellement fous et s'il est justifié de les garder. Il fait donc un tour ce jour-là avec le directeur.

Première chambre
Il regarde par le juda et voit un fou sur un lapin en train de faire de la moto en hurlant VVRRRRROOOUUUMMM VVRRRRROOOUUUMMM. Il recule et se dit que celui-là est vraiment fou !

Deuxième chambre
Il regarde à nouveau par le juda et voit un autre fou qui fait de la moto sur un lapin VVVRRROOUUMM VVVRROOUUMM.
"Pas de doute, celui-là est tout aussi fou que le précédant" dit-il alors à voix haute

Troisième chambre
Il regarde par le juda et voit un fou en train de caresser un lapin. Il ouvre alors la porte et s'adresse à l'interné :
- Mais, tu ne fais pas de la moto avec ton lapin comme les autres ?
- Ah bon ! Ils sont dèjà partis ?! VRROOOUMMM VVRROOUUMMM!!!!

Vitesse limitée

Peu avant l'entrée de Rennes, un policier fait stopper un motard qui roulait comme un fou sur une japy.
- Avez-vous une excuse à invoquer, lui demande-t-il.
- Oui, dit le motard. En m'engageant sur cette « nationale », j'ai vu 157, je n'ai pas compris qu'il s'agissait du numéro de la route. J'ai cru que c'était la vitesse maximale autorisée.
- Ça va pour cette fois, fait le policier, mais méfiez-vous, en sortant de la ville : il y a un embranchement et la route de droite, c'est la départementale 463

Et pour finir en rapport au dernier article des Arsouilles 69, il y à moyen d'arrêter l'hécatombe...

Bandit à roulettesBandit tricycle

Le plus dur au début consiste toujours à trouver son équilibre, surtout sur la parcours lent où les chutes sont nombreuses lors des premiers tours. Alors, si vous souhaitez commencer en Bandit, voici un kit et une méthode développés par une société belge pour les débutants, comportant une paire de roulettes adaptées ainsi que des pédales. Le tout est basé sur le même apprentissage que le vélo lors de vos premières années. Bref, de quoi transformer toute Bandit en super tricycle !
A bientôt

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